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Hallo, mein Thema ist etwas komplex und nagt sehr an mir. Ich bin mit meinem jetzigen Partner über 7Jahre zusammen, wir lernten uns kennen , hatten viele Gemeinsamkeiten/Interessen. Seit ca. 2Jahren hab ich aufgehört über meine Gefühle, über meine Gedankenüber meine Vorlieben über meine Interessen mit ihm zu reden. Es geht sogar schon so weit, dass ich nicht mal mehr über tiefgründige Dinge mit ihm reden kann. Nicht weil er sich verweigert, insgeheim wünscht er sich bestimmt mehr Offenheit von mir.. Ich kann es nicht. Ich würde gerne über alles reden, über meine Gedanken und das was mich bewegt. Ich nehme es mir immer vor, und dann wenn es soweit ist, versperrt sich alles in mir. Ich bin auf jeden Fall nicht die, die er kennengelernt hat. Natürlich weiß ich, das man es niemanden Recht machen kann. ..und ist es evtl Angst vor Ablehnung!? Aber warum verkriech ich mich so..das frage ich mich immer wieder. Selbst mit Freundinnen o Familie kann ich nicht wirklich über mein Seelenleben reden. Ich bin eher die Zuhörerin. Mein Problem an das ich Versuche zu arbeiten ist, mich ständig mit anderen Vergleichen zu wollen..wahrscheinlich ist es unterbewusst die Angst nicht gut genug zu sein, wobei ich am Anfang unserer Beziehung nie wirklich darüber nachgedacht habe . Ich war in dieser Zeit sehr offen und sehr aufgeschlossen. Ein etwas simpleres Beispiel wäre das mir jetzt auch etwas peinlich ist wäre: Mein Freumd mag gerne die Musikrichtung Metal. Ich höre sie auch gerne und interessiere mich dafür. Am Anfang haben wir uns oft darüber ausgetauscht und die Musik genossen.. Da ich aber nicht so eingefleischt darin bin wie mein Freund kann ich halt über viele Dinge was dies angeht nicht mitreden.. Heute rede ich gar nicht mehr über das Thema Musik mit ihm aus Angst evtl was falsches zu wissen oder evtl das er vll merkt das ich mich doch nicht so damit auskenne wie ich vorgebe ..ich sag mal so ich weiß mehr als er denkt, bloß das hat sich jetzt so zugespitzt das es mir peinlich ist mit ihm darüber zu reden.. Ich weiß dies ist schwer nachzuvollziehen aber es belastet mich so sehr.. Ich möchte einfach wieder frei reden können das was ich denke.. Dazu möchte ich noch anmerken das ich als Kind nie viel Selbstbewusstsein hatte, das sich aber im weiteren Verlauf meines Lebens gelegt hat..und ich über längere Jahre hinweg doch etwas mehr Selbstvertrauen bekommen habe. Ich habe Angst das es jetzt wieder kleiner wird, aus einem Grund den ich nicht mal selbst weiß. SEs ist wie ein Schneckenhaus in das ich mich zwänge durch meine alleinigen Gedanken. Mein Freund meinte schon ich bin unergründlich wie der Ozean..auch bei der Arbeit oder in der Familie oder selbst bei Freundinnen verschweige ich viel..viel zu viel...ich fresse lieber in mich hinein..